Louis-Honoré Fréchette (1839-1908) La Noël Au Canada.Tom Caribou

Rappel du premier message :

Tom Caribou

Cric, crac, les enfants! Parli, parlo, parlons! Pour en savoir le court et le 
long, passez l’crachoir à Jos Violon. Sacatabi, sac-à-tabac! À la porte les 
ceuses qu’écouteront pas!
Est-il besoin de dire que le conteur qui débutait ainsi n’était autre que Jos
Violon lui-même, mon ami Jos Violon, qui présidait à une veillée de contes, la
veille de Noël au soir, chez le père Jean Bilodeau, un vieux forgeron de notre
voisinage.

C’était de c’t’âbre-là que Titoine Pelchat l’avait vu descendre, la fois qu’on
avait parlé de chasse-galerie; et c’est pour ça que tous les matins, on aurait 
pu lui faire flamber le soupirail rien qu’en lui passant un tison sour le nez.
Ainsi donc, comme dit M. le curé, après not’ départ pour la messe de Mênuit,
Tom Caribou avait été emplir son flasque.
Un jour de grand’fête, comme de bonne raison, le flasque s’était vidé vite,
malgré que le vicieux fût tout seul à se payer la traite; et mon Tom Caribou 
était retourné à son armoire pour renouveler ses provisions.
Malheureusement, si le flasque était vide, Tom Caribou l’était pas, lui. Au
contraire, il était trop plein.

La cruche s’était débouchée, et le whisky avait dégorgé à plein gouleron de
l’autre côté du merisier, dret sus le museau de la mère ourse.
La vieille s’était d’abord liché les babines en reniflant; et trouvant que c’te
pluie-là avait un drôle de goût et une curieuse de senteur, elle avait ouvert 
les yeux. Les yeux ouverts, le whisky avait coulé dedans.
Du whisky en esprit, les enfants, faut pas demander si la bête se réveillit 
pour tout de bon.

En entendant le heurlement, Tom Caribou était parti à descendre; mais bougez
pas! l’ourse qui l’avait entendu grouiller, avait fait le tour de l’âbre, et 
avant que le malheureux fût à moitié chemin, elle lui avait posé, sus vot’ respèque, pour 
parler dans les tarmes, la patte dret sur le rond-point.
Seulement l’animal était trop engourdi pour faire plusse; et, pendant que not’
possédé se racotillait dans l’âbre, le l’envers du frontispice tout 
ensanglanté, il était resté à tenir le merisier à brassée, sans pouvoir aller plus loin...
V’là ce qui s’était passé... Vous voyez que, si l’ourse sentait le whisky, 
c’était pas un miracle.

Pauvre Tom Caribou! entre nous autres, ça prit trois grandes semaines pour lui
radouer le fond de cale. C’est Titoine Pelchat qui y collait les catapleumes 
sus la... comme disent les notaires, sur la propriété foncière.
Jamais on parvint à mettre dans le cabochon de notre ivrogne que c’était pas le
diable en personne qu’il avait vu, et qui y avait endommagé le cadran de c’te
façon-là.

Fallait le voir tout piteux, tout cireux, tout débiscaillé, le toupet comme un
croxignole roulé dans le sucre blanc, et qui demandait pardon, même au chien, 
de tous ses sacres et de toutes ses ribotes.
Il pouvait pas s’assire, comme de raison; pour lorse qu’il était obligé de 
rester à genoux.
C’était sa punition pour pas avoir voulu s’y mettre d’un bon coeur le jour de
Noël...
Et cric! crac! cra!
Sacatabi, sac-à-tabac!
Mon histoire finit d’en par là.